Z kamerą wśród korporacyjnych zwierząt

Korporacja to małe zoo. 70% łatwo zastępowalnych małpek wykonujących polecenia, 20% rannej zwierzyny opóźniającej stado i 10% koni pociągowych, napędzających machinę. Ale gdy przyjrzymy się bliżej, okazuje się, że można wyróżnić podgatunki. Poniżej krótki przegląd:

1. Czarna mamba

Poznasz ją po zaciśniętych ustach, szybkim kroku i chęci mordu w oczach. Prawdopodobnie obejmuje stanowisko kierownicze, w górę. Gna korytarzem niczym struś pędziwiatr, bo musi zdążyć z deadlinami (i ochrzanem swoich pracowników, którzy nie wykonali pracy tak dobrze, jak byłaby wykonana, gdyby to ona się nią zajęła). W lewej dłoni komórka, w prawej dokumenty, a pod pachą notes. Gardzi słabościami i brzydzi się kompromisem. Hasło: nie ma problemów, są tylko wyzwania (którym ona oczywiście sprosta).

2. Menda

Osobowość socjopatyczna. Z miłą chęcią podłoży Ci świnię, jeśli efektem końcowym będzie jej awans. Nie ma sumienia. Ma za to mocne łokcie, którymi będzie się rozpychać i przeć do przodu nie zważając na trupy, które ścielą się po drodze. Menda będzie knuła za plecami, szczególnie, jeśli wyczuje zagrożenie z Twojej strony. Ale nie daj się zwieść! W rozmowie face to face to najsympatyczniejsza osoba pod słońcem. Uśmiechnięta, pozytywnie nastawiona, gadatliwa. No i przede wszystkim: INTELIGENTNA. Wyciągnie z Ciebie wszystko, czego będzie potrzebować, żeby później Cię zdeptać. O ile oczywiście poczuje taką potrzebę. Jeśli jesteś średniakiem – śpij spokojnie. Nie znajdziesz się na jej radarze.

3. Leniwiec

On ma czas. Zawsze. Prawdopodobnie posiada regulowane krzesło z odchylonym oparciem, dla wygody oczywiście. Jego ulubionym atrybutem będzie kubek z kawą, bo przecież moment jej przygotowania, to okazja do przerwy (co z tego, że już 7 dzisiejszego dnia? Kto by liczył…). Ewentualnie to palacz, albo przynajmniej udający palacz. Zawsze to dodatkowe 5 minut wolnego…co godzinę. Poznasz go po ulubionych sformułowaniach: “Mail? Nieeee, nie doszedł. Możesz przesłać jeszcze raz?” (i tak nie odpiszę), “Tak, już prawie kończę ten projekt, zbieram ostatnie dane.” (jeszcze nie zacząłem). Telefon stacjonarny ma ustawiony na “busy”, a komórkę wyciszoną. Po co ryzykować?

4. Mrówka

Mrówka jest skupiona. Jest tak skupiona, że traci kontakt z otaczającą rzeczywistością. Znak rozpoznawczy – dym spod klawiatury. Bo musi szybciej, wydajniej, efektywniej! Mrówka przyjmuje polecenia i je wykonuje. Po prostu. Myślenie “out of the box”, to dla niej chińska potrawa. Wychodzi równo po 8 godzinach i oddziela grubą kreską rzeczywistość po 16:00.

5. Hieno-pasożyt

Hieno-pasożyt będzie na każdym kroku udowadniał, że jest lepszy, niż jest. Pewnie po to, żeby wreszcie samemu w to uwierzyć. Jeśli jest kierownikiem, biada jego podwładnym. Jeśli jest świeżo upieczonym kierownikiem….zalecam poszukiwania nowej pracy. Jego olejem napędowym jest żerowanie na słabościach innych. Mistrz wytykania cudzych błędów. Prawo autorskie jest mu obce, z chęcią podpisze się pod cudzymi pomysłami (“mój czy nasz pomysł…semantyczne detale”). Będzie budował swoje ego na gnojeniu innych. Przybrany ojciec sukcesów, chętnie osieroci nieudany projekt.

W tym odcinku to już wszystko. Dziękuję i zapraszam ponownie.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s